blague de merde

voilà un petit espace pour que les comiques en herbes puissent se faire connaitre.
je vais essayer de remettre dans cette partie les "blagues" de la partie korkies.

signer ZOUZOU

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la
ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Et comment communique les abeilles entre elles ?
par emiel

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première
demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

comment appelle t-on un gendarme sur un tracteur?
c'est un poulet fermier

comment appelle t-on du sperme de gendarme?
du blanc de poulet

signer COINCOIN:

Salut tou le monde voila une petite blague pour ce mettre dans l'ambiance
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
voila...

C'est pas la peine de les remettre je pense! mais si tu y tiens vraiment alors je t'aiderai!

Pour commencer:
La différence entre une femme et une poubelle???

Aucune :après l'avoir bien bourré toute la semaine tu dois te faire chier a la sortir le dimanche!

pour aider les autres a se mobilisés.

pourquoi l'orage, c'est le miracle des bossus?

car ça fout droit.

ok, je pense que ca devrait le faire!!

c'est l'histoire d'un petit caca qui decide de partir en guerre. alors il commence sont chemin. sur son chemin il rencontre un autre petit caca
- tu va ou ?
lui di le caca
- je vais en guerre
- je peut venir ?
- oui pas de probleme
et les 2 caca partent en guerre
tout d'un cou sur le chemin ils rencontrent un autre caca
- vous alle ou ?
leur dit le caca
- on va en guerre
- je peut venir ?
- oui pas de probleme
et les 3 caca partent en guerre
tout d'un cou sur le chemin ils rencontrent une diarhée
- vous alle ou ?
dit la diarhée
- on va en guerre
- je peut venir?
- non! LA GUERRE C'EST POUR LES DURS!!!!!

Et pour finir:
C'est l'histoire d'une tête coupée qui va en enfer...

Merde, j'ai rigolé.
Désolé

Pour Tibo:

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café................plouf

C'est quoi un nain bouré??

C'est n'importe quoi.

Quel est le pluriel de padawan???

Padatwo... cheers

Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?

1 bébé dans 10 poubelles.

Papa, papa, tu peux me donner le chocolat sur la table ???

Non, t'es assez grand, démerdes-toi tout seul

Mais papa, tu sais bien que j'ai pas de bras !!!

Ah, ben pas de bras, pas de chocolat!!!

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois

Dedicace a Lilian:

C'est un nain qui veut traverser une rivière... et il coule

triste hein?

C'est un médecin qui dit à son patient :
- Mauvaise nouvelle ! Vous allez mourir dans 5...
- Cinq quoi ? Ans, mois, semaines ?
- 5, 4, 3......

une (ou deux) contrepétrie(s):
Une femme folle de la messe
J'arrive a pied par la chine

Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?

Réponce: leurs noms

Où samedi se trouve avant vendredi ?

Réponce: dans le dictionnaire

mwouhahahahahahahahahahahahahahaha

le nain, tu sort!!!!!! la porte est par la ->

Moi je vous dit, a votre tour!

une enigme avant de partir:

1=5
2=25
3=125
4=625
5=???

a quoi est egal 5???

si 1=5 alors 5=1! non?

C'est l'histoire d'un schtroumph qui se balade dans la foret ,il tombe, et il ce fait un bleu!

ro t'es trop fort!!!

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril!

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

tu es horrible en fait...

Alors ya un mec qui a un phare, et le mec il s'apel "hon"...

C'est le phare a on(pharaon) hihi

le nain sa suffit maintenant !!!! tu sort !!!!

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

j'aime bien ce genre de blagounette

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

aller encore une et apres je laisse les autres faire, mais je reviendrais !!!

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

aller encore une !!!

- Maman j'ai trouvé grand mère dans le jardin.
- Je t'avais déjà dit de ne plus creuser !

J'ai dit edite tes messgages, putain grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Un garcon rentre chez lui le nez en sang. Sa mère : "Mon dieu, qu'est-ce qui t'es arrivé ?"
-Oh, c'est le prestidigitateur au cirque qui m'a tiré le nez pour faire apparaitre une piece de 2€
-Et alors, il t'a fait mal ?
-Lui non, mais qu'est-ce qu'ils m'ont mis les 24 autres élèves de la classe qui voulaient des pièces...

(pour ce qui est d'éditer les messages, va sur le sujet korky, la biscotte t'as fait une blague rien que pour toi !!!!)

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

C'est bon, la blague est reparée!!

C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux, l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!!

Moi j aime bien celle la
Mr et Mme titegouttepourlaroute ont 3 filles comment s'appelle t elles?

Et romain ta commande est arrivé tu peux venir passer les prendre par contre pour "Je me la prend par devant par derriere puis jte la suce" je ne l'ai pas pris car c t un peu trop hard

J'AIME PAS CE GENRE DE BLAGUE "Monsieur et Madame", JE TROUVE JAMAIS !!!!!

pas de soucis pour la commande je passerais !!!
et ce n'est pas grave pour "Je me la prend par devant par derriere puis jte la suce" tant que tu as
moi au camping feminin, moi et les chattes en chaleur, moi dans toutes ces founes, je m'en contentrai !!!!

MAIS POURQUOI EVITER LA LECHE SI SA PEUT VOUS FAIR RENTRER ????

Zouzou est ce qu'on peut avoir la réponse !!!!

et puiseque personne ne veut en raconter d'autres, et bien moi je vais le faire et sans editer le message Twisted Evil

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

2 amis se rencontrent et parlent de leurs copines respectives:
"Moi ma copine elle a un clitoris comme un cornichon" dit l'un.
"Comme un cornichon ? Putain j'en ai vu des gonzesses dans ma vie, mais jamais qui avaient le clitoris gros comme un cornichon"
"Ah non mais moi je te parlais pas de la taille... Mais du gout!"

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

Un type est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Le type se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit le gars, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

dans la série des contrepètries,
la bonne épouse connait son dû
j'ai vu les populations laborieuses du cap
la bergère s'occupe de la traite des biques ....
amuzez vous bien