Recettes de cuisine

Et oui, je créé un topic sur les recettes de cuisine, paske, comme le dit mon pâpâ, : "la bouffe, c'est la vie".... .... ben-oui-je-sais-mais-je-l'aime-bien-quand-même-mon-pâpâ...

Donc, aujourd'hui, cher Maïté, je vais vous confier une recette ancestrale de ma famille, farouchement gardé par mes ailleuls , c'est-à-dire plus précisément, le fils du neveu de l'oncle de la tante du fillot à mon pâpâ : j'ai nommé : LA DINDE AU WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


Voila, j'espère que cette recette vous servira un jour... A bientôt pour une nouvelle recette !

et surtout pour bien reussir cette recette, une chose essentielle !!!!!!!!

aller jusqu'au bout de la recette, et si jamais vous la notée sur une feuille, tourné la page !!!!!

en fait si tu loupe l'étape six, c'est toute la recette que tu gâche, il faut bien faire attention

AHAHA ! Très drôle Romain... On est tous morts de rire ... C'est pas sympa de se moquer comme ça de ma môman !

Je fais mon petit boudin

La semaine prochaine, je vous ferai un grand classique : la recette du cheval melba ...

ont attend...

attend encore un peu, tu as vue son etat de santé pour courrir apres un cheval c'est pas génial !!!

et oui , il faut savoir que notre chef prepare ces recettes en meme temps qu'il nous les fait partager pour etre sur de ne rien oublier (n'oublions pas que les livre de recette ne sont pas fiable dans sa famille donc c'est mieux comme çà)

mais c'est promis (il me la dit) des qu'il aura retrouver sa forme physique il nous explique comme on prepare le cheval Melba !!!

c'est sur qu'avec seulement 30% de sa capacité physique habituelle il doit pas ressembler a grand chose...


Du coup je vais le faire a sa place!

https://www.dailymotion.com/video/x12565_beatbox-fame-game_fun

tout simplement énorme... je n'aurai pas fait mieux

normal,
de un c'est toi donc tu pouvais pas
de deux c'est moi qui est trouver et pour trouver mieux je ne connais personne sur ce forum pour le faire
de trois, merci du compliment (je t'aime fort ma biscotte meme si t'es en tout plein de morceau)

alors, là, un doute me taraude. Je t'explique :
- de un, tu dis que c'est toi qui a trouvé la recette façon beat box
- de deux, c'est rémi qui a envoyé le message
- de trois, ???? il y a un petit problème en lisant les 2 premiers !!

De toute façon, quoi qu'il en soit, merci à tous : cette recette est vraiment terrible !

en fait j'ai modifié une fois le message donc romain n'a surement pas vu le lien! Mais tu as raison c'est grave enorme

je ne parlais pas du lien merdique que notre chere Rémi a trouver sur son site mais de la raison pour laquelle tu traine tant pour sortir une recette de cuisine que tu as promis de nous donner !!!!!!

SVP, arrete de t'intereser au chose futile, merci

C'est là ou tu te trompe, mon cher nounours en hibernation, paske moi, quand je disais -dixit- : "je n'aurais pas fait mieux", je parlais du lien pas si merdique que Rémi a envoyé. D'où une certaine incompréhension lors de ton message syllogistique abracadabrantesque...

Et pour revenir sur ton dernier message, mon petit moelleux, c'est vrai que tu casse pas mal !!

ouais je viens même de me le rereregarder tellement je trouve ca original!

En attendant la recette melba -qui ne serait tardé : je la cuisinerai ici même sur ce forum après mes exams : don't worry, be happy, vous l'aurez pour ce WE - en attendant la recette melba, donc, avant d'être grossièrement interrompu par moi-même, je livre à vos prunelles si pures et fragiles quelques citations qu'un ami vient de m'envoyer :

- Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

- Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

- Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

- Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

- Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Voilou !! D'autre citations sur http://chucknorrisfacts.fr/

Roooo pis pour vous faire plaisir :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

moi aussi je peu diviser par zéro!

Ma préférée, c'est quand même celle-là :

"Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux."

JE KIFFE !!

moi c'est plutot celle ci :

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

franchement c bien trouvé. hihihi!

Et voila, pour le plus grand bonheur d'au moins une d'entre vous (je ne nommerai pas la personne sus-considéré (hihi, et non pas "suce cons sidérés" - bip bip ?), mais sachez que c'est un homme de sexe féminin), donc voici, voila, voilou la célèbre et tant attendu recette du CHEVAL MELBA :

Pour faire un bon cheval melba, il vous faut un beau Cosaque. Le Cosaque est un militaire russe ou polonais, enfin je sais plus, enfin d'un pays à la con (et ca même si des polonais me lisent ). Le Cosaque est le plus beau militaire du monde. Dommage qu'il soit communiste. Le Cosaque est un cavalier exceptionnelement doué. Il ne monte que quand il est franchement bourré à la vodka au poivre ou à la dinde au whisky (cf. plus haut). alors il met sa belle chéchia d'un beau rouge bolchevik, et "c'est parti, les chevaux abordent à présent le virage des tribunes, Chalia et Roqué sont en tête, Chalia, monté par Ygor Saint-Martoff, ivre mort : toque rouge, cosaque noir ! (badam bam tchiiii : première blague... ca commence fort...)
Alors bon.
Vous prenez donc le Cosaque. Vous lui laissez ses bottes mais vous virez le cheval. Vous mettez le cheval de côté, et vous le laissez mariner pendant toute une nuit. S'il se sauve, faites le revenir avec deux échalotes et une pointe d'ail dans un mélange de beurre et d'huile végétale. Il faut un bon cheval. Comptez mille huit cent kilos pour un gouter de trois milles personnes environ. Laissez-le bien dorer. Prenez un fait-tout grand comme ca, voir figure 2. Aujourd'hui je ne fais pas de figure 1, j'ai la flemme. Prenez un immense fait-tout grand comme ca, et remplissez le d'eau jusque là, voir figure 4. Excusez moi je suis vraiment crevé. Mettez le cheval dans le fait-tout. Quand l'eau frémit, le cheval aussi. A l'aide d'un écumoire, chassez le naturel. S'il revient au galop, laissez le mariner encore un peu.

Voila, c'est tout pour le moment. La recette se fait traditionnelement en deux parties : la première, et pis celle qu'on oublie. La fin de cette magnifique et sublissime recette du cheval melba, dimanche à 20h30.

Je vous souhaite à tous une bonne fin de nuit. A dimanche.

j'en ai chié mais j'ai le cheval, vivement la suite car a chaque fois que je passe devants le monument au mort le fermier me regarde avec un brin de soupsons

Krisprolls a écrit:

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

c'est celles là les deux mieux !!!!

comment ce fait-il que personne ne se demande ceci: pourquoi chuck norris?

Au fait pourquoi Chuck Norris????

parce'que !!!!!!!!!!!!!!!!